"L"

Ja! lo unico bueno de este blog que esa personita no lo va leer, jaja bueno eso espero! "L" por simple curiosidad en el 2007 a una persona solo a una persona la llame asi "L" y no porque su nombre no fuera interesante al contrario, si no porque era especial, han pasado practicamente 3 años, y aun te recuerdo, bueno en realidad no creo que te olvide, pero...ultimamente tu recuerdo ha estado mucho en mi cabeza, y por eso lo escribo, porque quiero desecharlo, aunque...¿que habra sido de tu vida "L"?, me quede en que estudiabas derecho, pero de ahi jamas volvi ha saber de ti....hasta ahora.

 Malditas redes sociales!!, son tan pequeñas que nuevamente me encontre con tu perfil, y sabes!  no me gusto el encuentro porque ya no eres la misma, la misma "L" de quien yo me enamore, a quien yo ame, no se si sea verdad que la gente cambie, pero tu haz cambiado, no eres la misma, tu forma de ver las cosas, ya no son iguales, y ya no manejas las cosas con esa dulzura con la cual me cautive, no se si confundas la libertad con el libertinaje, pero, yo no he cambiado, sigo siendo la misma chica, desubicada que dejaste, cuando cortaste conmigo, de una manera cobarde! sin explicacion y yo merecia, tenia el derecho de una explicacion, despues todo se descontrolo, y por mas que queria cambiar las cosas, no pude, cometi muchas estupideces, incluso, aprendi a llorar por un amor...fuiste la primera y la ultima persona a quien le llore, la unica por quien me humille.

Cuando me di cuenta que ya todo estaba perdido, me converti en lo peor, una mujer despota, aprendi a tomar, a conocer cada uno de los vicios de este mundo, a no tomar las cosas enserio, a no amar, a burlarme de toda mujer que se me pusiera enfrente, y hasta hoy a desconfiar.
Tienen razon mis amigos, puedo hacer grandes cosas por un amor si yo lo quisiera hacer, pero ellos mismos me lo han dicho, que no me he vuelto a enamorar con esa intensidad como la que sentía por ti... Si en ese entonces yo hubiera tenido un diario, talvez me hubiera evitado tantas lagrimas, por ti, tantas botellas vacias, en tu nombre, tantas canciones tristes que me consolaban en esas noches, y tardes frias, cometi errores, y los estoy pagando, porque por decepcion, me uni con alguien que en verdad me amaba, y no supe valorar, no tienes idea, de lo mucho que la lastime, y asi sabiendo que yo te amaba, prefirio estar conmigo, soportando, mis dias triste por ti, pero eso ya no importa porque ha pasado tres años, y aunque tu recuerdo vive en mi corazon, ya no eres la misma, preferi, no meterme en tu vida, y sobretodo no enterarme que ha sido de ti, por el temor de decepcionarme, hasta ahora sigues siendo lo mas lindo y bello de la vida....y no quiero borrar esa idea, porque no quiero volver a derramar lagrimas por ti.

Hay recuerdos que nunca se olvidan, por mas que quiera uno olvidar, o enterrar, tus locuras, aquella postal, que aun existe, tu sonrisa, lo fragil que llegabas ser, aveces cursi, pero me derretia por verte feliz, las platicas por telefono, por internet, buscandote para saber de ti, aquellas rosas que tu elegiste sin saber que te las regalaria, queria dar mas por ti, y sin embargo, cuando el mundo se vino abajo, estuviste ahi, me dijiste que era tu princesa, y no sabes, no tienes la idea, de lo importante que era mi, saber, lo que sentias, al estar conmigo.
En ese entonces queria irme lejos, muy lejos para no volver a saber de ti, y tu me dijiste que no querias que me fuera, pediste que me quedara y me quede..., para ver como acabarias con mi vida, para que terminaras de destrozarme el alma, la hicieras en pedazos en aquella mañana, que todo acabo, no te imaginas el daño que causaste porque han pasado 3 años, y yo sigo, sufriendo, pero no porque te necesite, si no porque no se que paso, algo dentro de mi se murio, en verdad! mi carrera se vino abajo, y fracase, y he fracasado, y sigo fracasando, cuando antes, mis reconocimientos, mis ganas de vivir, los dedicaba a ti.

Si existiera otra oportunidad, de volver contigo, en verdad no la tomaria, y no es por falta de amor, porque aun te sigo amando, siempre, te voy amar, pero la conciencia no estaria tranquila y el corazon tampoco seria feliz. Porque...

Lupita Velazquez Lopez  Me rompiste el corazon y acabaste con mi vida y talvez eso nunca te lo perdone, aunque te siga amando,  porque hasta ahora sigo pagando las consecuencia de haberte amado tanto!!

PIXELES CON SENTIMIENTO!!

Mas alla de colores y texturas, que podemos ver mas alla de una foto normal?
Actualmente estoy trabajando con mi nuevo proyecto que se llama PIXELES CON SENTIMIENTO!


 Malintzi la montaña bella de Tlaxcala es una de mis prioridades
para el proyecto

todo lo que puede hablar una fotografia por ti

Todo lo que puedes sentir con mirar una foto!!

INICIAMOS!!!

Ya no kiero cometer las mismas estupideces!!!

hahahaha...necesito pensar porque la estoy regando cañon cañon y mas cañon..
el dinero no es la felicidad, esta mas que comprobado en mi vida diaria, perdi grandes amigos por mi egoismo osea como!! porque?? pues por ejete, si lo se hay tengo un caracter bien raro, da igual.

Hoy fue el gran dia, wiii pase mi examen wiiii, pero no festejare hasta el proximo fin de semana, porque mis multiples ocupaciones me lo impiden, y pues sus multiples ocupaciones de los que se suponen que son mis cuates tampoco les ha permitido vernos y festejar, llevamos 3 semanas sin poder vernos osea que mal plan, pero espero sea para bien la distancia.

Otro tema que creo que tiene que cambiar, es la escuela nos cambiamos de escuela si yeah!! por fin.
En cuestiones emocionales pues creo que no deberia de meter en esos rollos que tambien ocupan una parte de mis pensamientos, te lo aclare te lo confime no soy quita novias,,pero ps no se es que hay, no tengo respuesta, de lo que esta pasando ademas no es mi culpa, digo, yo no destruyo relaciones amorosas, pero aveces las cosas pasan por algo, yo apareci, nos caemos bien, tomamos coffe, vamos al cine, disfrutamos en la vida mientras tu te matas trabajando, un consejo, ni todo el amor, ni todo el dinero..

Mañana sera un gran dia, un dia muy importante para una persona que yo quiero y admiro, me da gusto el hecho de que yo estare presente en ese acto ceremonial que haran para recibir, un habito muy importante para sus estudios, y sus logros...
Aveces yo misma me sorprendo, y ayer nuevamente lo comprobe, al entrar a un convento y ver una religiosa, guapisima, pero muy entregada a Dios, en realidad Dios nunca me deja de sorprender, y si hay algo que agradecer simplemente, que a mi no me abandona.

En otro tema, creo que ya es momento de tomar decisiones importantes, y una de ella dejar ir el recuerdo que me atormenta  por las noches de una persona que hasta donde yo se, termino una carrera y es feliz. Te amo eso es verdad, que eres la unica persona que ha podido entrar en mi corazon sin poder salir, eso tambien es verdad, que los meses que nos divertimos y nos amamos fue suficiente para grabar tu nombre en mi corazon y nadie ha podido borrar ese inmenso cariño y amor por ti, perdi la conciencia desde que te conoci, y la verdad solo me queda un recuerdo, tuyo y una sola fotografia dedicada para mi..gracias por ser como eres pero desde hoy solo tu y yo sabemos lo que paso aquella tarde de lluvia!!

No puedo quejarme de mi vida, no me va nada mal. al contrario todo bien, y eso es bueno porque me hace sentir bien, ay otro detalle y creo que tambien seria bueno desechar, o no lo se en cosas del corazon no puedo tomar decisiones, ya me enrede y tengo sueño,

mierda!! prometi ya no seducirte y lo acabo de volver hacer ptm que no se entere tu amor si no me da cuello jaja!!

tengo que seguir pintando mi casita cool!!!

Ella es una maldicion!!

Para: Fer Hernandez Cabrera

Yo sólo quiero hacerte saber 
amiga estes donde estes 
que si te falta el aliento yo te lo daré, 
y si te sientes sóla hablame, 
que te estaré escuchando aunque no te pueda ver..

miradas tristes sobre mi se anidan
y se hacen parte de mi ser
y ahora siempre llueve por que estoy sin ti...
No tengo mas motivos
para darte que esta fría soledad, 

que necesito darte tantas cosas más...


te extraño!! donde estas!!!

PARA FD HERNANDEZ

ES CIERTO SE QUE NO LO LEERAS PERO ES BUENO DESAHOGARSE EN OCASIONES...

LAMENTO MUCHO LO QUE PASA, PUES TE EXTRAÑO MUCHO, NO SE QUE TE PASE! PUES NO HAS DEJADO DE SER UNA MUJER RARA.

NO HAY EXPLICACION DE LO QUE INTENTO DECIR MAS QUE TE EXTRAÑO DEMASIADO QUE NO SE QUE HACER!!!

NO SE COMO EXPLICAR LAS COSAS QUE ME HACES SENTIR PERO ESO YA NO IMPORTA PORQUE TE HE PERDIDO NO TE TUVE, PERO CREO QUE NUNCA TE TENDRE, ES MUY RARO DECIRLO PORQUE SE QUE A NADIE LE INTERESA MAS QUE A MI, HAHAH ME SIENTO DESESPERADA QUE NO SE QUE HACER...

TENGO QUE CONFORMARME CON SABER QUE SERAS FELIZ, PERO MI CORAZON ME DICE QUE NO LO SERAS PORQUE ESTAS EN ERROR, PERO NO SE ESO ME CONFUNDE TALVEZ NO LO ESTES TU SI NO YO!! NO HAY EXPLICACION DE LO QUE PASA PERO SOLO HAY UNA SOLA PALABRA QUE PUEDE DEFINIR LO QUE ME PASA!!

TE AMO  HACE MESES QUE NO PENSABA EN EL AMOR PERO AHORA LO PIENSO Y LO SUFRO POR TI FUCK!!

conversion de una chica con atracción al mismo sexo.

"Es sólo una fase" decíamos mi madre, mis dos hermanas mayores y yo, durante mi primer año de escuela secundaria. Estaba enamorada de la chica mas bonita y más popular de la escuela. Poco sabíamos que esa era la primera de muchas veces en mi adolescencia que comencé a experimentar sentimientos homosexuales.

Durante mi año final de la secundaria no lo podía soportar más. Sentía como que un día esos sentimientos homosexuales estarían a punto de estallar incontrolablemente fuera de mí.

Asumí que mi familia no entendería así que escribí una nota anónima al club "gay & lesbian" de la escuela pidiendo ayuda.

Entonces me di cuenta que una profesora de la que estaba enamorada era bisexual. Arreglé una cita para almorzar con ella y terminó comprándome una novela lesbiana de ficción para ayudarme a "emerger". Pronto me enteré sobre grupos "emergiendo" ("coming out") en la ciudad y comencé a asistir a ellos regularmente. Empecé a ver a una consejera lesbiana.

Ella no lo hizo mucho sino confirmar mis sentimientos. Después emepecé a ver a una psicóloga, a quien me refirieron, que enseñaba en mi escuela. Ella trató de empujarme dentro del estilo de vida lesbiano. Sus palabras exactas fueron "¿Cuando dejarás de vivir tu vida en el limbo?" . El "proceso" estaba alargándose tanto conmigo porque muy dentro de mí sabía que algo andaba mal. Sabía cómo se sentía mi familia. Asistí a la iglesia regularmente y oraba para saber el camino correcto a tomar, a pesar de eso continuaba buscando ayuda en todos los lugares equivocados. En medio de todo esto en realidad conocí a un hombre en el que me interesé. Él era todo lo que yo podría haber buscado en un novio, pero tuve que terminar con él después de tres meses porque los sentimientos homosexuales continuaban trepando sobre mí.

Esto me empujó aún más dentro del estilo de vida lesbiano. Cuando mi mamá trajo a colación la religión yo me desahogaba diciendo que no había tal cosa como el infierno.

Yo estaba recitando todas las mentiras de Satanás. Justificaba mi estilo de vida a mi hermana, diciéndole que podía tener toda la diversión que quería y no preocuparme del control natal o de quedar embarazada.

Incluso encontré una monja que me aseguró que a Dios no le importaba si yo perseguía relaciones lesbianas.

Cuando mi conciencia me incomodaba hablaba a esta monja quien me afirmaba en el camino que estaba tomando.

Mi familia me dio un ultimátum: deja la escena "gay" o múdate.

Dispuse mi mente para mudarme con mi "novia".

Pero el Espíritu Santo tenía otros planes. Me enteré que justo el día siguiente una de mis hermanas mayores quería verme y hablar conmigo. "Muy bien", pensé "ahora podré realmente darle a ella cada pieza de mi mente".

En lo profundo yo estaba temerosa e infeliz por lo que estaba haciéndole a mi familia, pero a pesar de todo fui a ver a mi hermana, armada de todos mis libros pro-gay y preparada para refutar lo que sea que tuviera que decirme.
Yo estaba lista para la batalla. Las cosas no ocurrieron como yo lo había planeado. Mi corazón se abrió cuando mi hermana amorosamente habló acerca del corazón y la voluntad de Dios y cómo ella y el resto de la familia realmente me amaban.

Ella estaba dispuesta a trabajar conmigo y me pidió que por lo menos le diera seis meses para tratar. Dijo que yo tenía que confiar en ella. Sorpresivamente me encontré a mí misma diciéndole "Sí". Realmente estaba diciéndole "Sí" al Espíritu Santo. Lloré todo ese día. Estaba helado y lluvioso.

Me encontraba en un desorden emocional y sabía que tenía un camino difíficil por delante. A pesar de ello nunca había sentido el amor derramarse sobre mí como esa vez. Estaba experimentado una lucha interior entre el Espíritu Santo y la esclavitud de Satanás. Más tarde me enteré que mi hermana había estado orando por mí desde su corazón y ella ni siquiera sabía lo que estuvo diciendo. Con la ayuda de Dios puse fin a mis ataduras lesbianas dentro de los siguientes dos días. Los siguientes seis meses ciertamente no fueron fáciles, pero un completo nuevo mundo estaba abierto para mí. Mi literatura "gay" fue reemplazada por literatura religiosa. Empecé a sisitir regularmente a reuniones de oración y estudios de Biblia. Decidí escuchar la radio cristiana y a ver televisión católica.

También empecé a asistir a grupos de apoyo espiritual diseñados para ayudar a personas como yo,
Hubieron muchas noches en que extrañe a mi "novia" y estuve tentada de ceder y llamarla.

Mi mayor problema

uy!! se escucha muy feo...en fin...

esta vez me encuentro triste he notado desde el viernes que regreso el problema del estomago ptm porque ahora!! no tolero el cafe, mucho menos la cerveza, puff!! lastima, si me deprime, enserio que poca....

sospecho que si mami se entera me llevara al doc de nuevo no lo se estaba inciando bien el mes hasta que volvio este problema, en fin mañana ir a ver una amiga mmmmm quedaste en llamarme a mi casa...mta, no se te ocurra mañana porque no voy a estar en casa...mta.......

esta por iniciar una semana llena de ocupaciones wiii inicia la feria.... pero!!! se acerka una fecha muy especial, 1 de noviembre, hace 7 años para ser exactos perdi una gran persona, un golpe fuerte para mi porque la deje de ver el 28 de octubre y la volvi a ver nuevamente el 1 de noviembre pero...entrando a su casa en un ataud, no me atrevi nisiquiera a recibirla fui cobarde y lo se, pero el dolor me vencio...

un dia muy especial que cada año recuerdo, y sobre todo hago la visita donde fue enterrada, imposible de olvidar, y duele dentro de mi, el haberla perdido de esa manera, respeto mucho esa fecha, sobre todo porque la quise y la sigo queriendo aunque ya no este conmigo.

quiero ver la vida diferente ojala que el problema que tengo en el estomago no se complique, porque quiero terminar ese curos e ingresar a la academia de musica, para ello tengo que echarle muchas ganas y cumplir mis sueños, por lo mientras es secreto, en el fondo tengo miedo que este problema se complique y mi estomago se vuelva mi enemigo, el comer con medio por el simple hecho que sabes que lo sacaras como si te picara la garganta, incia afectarme emocionalmente, sin embargo sigo en la batalla y quiero ganar la guerra, porque deseo cumplir todos mis propositos de este año cueste lo que cueste!!

de nuevo a dios, al alcohol, al cafe, comidas pesadas ps el problema ha regresado.....ese es mi mayor problema, mi estomago, no puede dejarme vivir gustosamente y saborear esos suculentos manjares gastronomicos, al contrario inicia provocarme temor ps las fiebres y escalofrios no tienen explicacion por solo tomar un cafe, o peor aun las nauseas en la madrugada por el simple hecho de tomar una cerveza, no hay explicacion, pero hare lo que se porque no me tire de nuevo, quiero terminar mis proyectos y no retrasarme, eh dicho!!